出軌一年、每週兩三次不回家，你的下一步在哪裡選擇

他出軌一年，幾乎每週兩三次不回家，你常常為了孩子選擇忍耐。可他又不跟你離婚、也不承擔責任，這個僵局讓你的人生被卡住，下一步還有什麼選擇？

那夜孩子已經睡了，餐桌上還有一半冷掉的湯，你在沙發上摺著學校的便條，手機顯示的紀錄像一個酸痛的節奏：出轨一年，那些週末和深夜，成了你一個人摸索的證據。你沒喊，沒驚動孩子，像在跟一個已經成形的慣性對弈。

生活的日常沒有劇烈崩塌，只有一再的空位。對方的決定像一條繩子，一端繫著他的自由，另一端又被你用孩子的名義拉回來，於是你學會了默許，學會了把關心和怒氣先藏進便條裡，為了孩子，耐心成了你的第八件必需品。

當你把時間倒帶給自己看，會發現那句話重複得很真實——兩三个不回家，並不是單純的外遇描述，而是一種生活節奏被偷走的證明。你開始在日常裡預留空白，怕他回來，也怕他不回來，每次門沒被推開，心裡就被抽空一點。

你試著畫界線：不翻手機、不當場質問、不把情緒帶給孩子，這些像規則的動作有時讓你撐過去，但也讓你學會用沉默換取平靜。後來我才發現，當他兩三个不回家時，先把孩子的安全和作息照著做，比等一個答案更能換回可控的夜晚。我後來才發現…

那種卡住的感覺不來自一場戲劇性的對質，而是一連串不起眼的選擇累積：你去超市，抓他愛的零食；你接送孩子，上補習班；你在親友面前保持正常。所有人以為是你選擇妥協，其實是你在為了一個更少破碎的日常做測試。

更糟的是，他不跟我离婚，但也不回到家裡，這種既不承擔也不放手的態度，成了最難收場的局。有時你會希望有人能把這局解掉，或是給你一個可被接受的結論，但現實是他用不確定把你綁在原地，每一次鎖門都像在提醒你這種拖延的力量。

朋友建議你去談，親戚建議你忍耐，法律文件的字眼在你腦中漂浮而不敢觸碰。你學會分辨聲音：孩子的笑聲是你要留的土；他的沉默則是無聲的決議。當你試著把這些分開時，你會發現有些小動作能保護自己。我現在會把重要文件放在容易拿到的地方，防止拖延讓選擇變得不可逆。我現在會…

有一種羞恥感，像潮水一樣，來了又退。每次他不在家，你就要處理孩子的問句、自己的疲倦和親友的好奇眼光。那時候你會想，是不是為了孩子把自己的一部分也埋了？為了孩子的理由可以走得很遠，但它也可能成為綁架你決定的藉口。

你曾經試著標記什麼不能接受，像在心裡畫一條線，但線常常被現實磨蝕。兩三个不回家的事件像刻度，提醒你這不是偶發，而是模式。當模式形成，選擇就不是一時衝動，而是對未來生活的一次投票，安靜的日子和被拖著走的日子都在票裏。

在這種僵局中，小事能成為判斷點：誰幫忙接孩子、誰出錢付帳、誰對孩子說實話。這些細節會告訴你關係的承受力與責任分配。後來我才發現，把一兩個小事拿出來做明確安排，能讓孩子的生活少一點波動，也讓你的心不那麼無助。我後來才發現…

夜深時你會想像各種未來，結束、修補、分開，每一種都牽動孩子和自己的日常。真正的問題不是他出軌一年，也不是他兩三个不回家，而是這中間的選擇被誰拿走？如果最後都不是你決定，你願不願意在某個時間點把決定拿回來，為自己和孩子各自爭取一個可以呼吸的生活？