跟原生家庭有問題的人相處，你會慢慢被情緒消耗殆盡

原生家庭有問題的人，許多看起來的小毛病其實是從家裡帶出來的習慣，會在相處中慢慢放大、變成長期的消耗。 當她情緒波動特別大，靠發脾氣或冷戰去控制關係，你越投入越像在填一個無底洞，事情也不會因此好轉。

那天在客廳，燈光不大，她把手機丟在沙發上，像個情绪波动特别大的女生一樣忽冷忽熱。對話還沒開始就被她一陣突如其來的怒氣打斷，那種來自原生家庭有問題的習慣不是一夜出現的，而是每天的小事把裂痕撐大。當時我愣住，只能看著她的表情來判斷下一步，我後來才發現這樣的等待會把自己放進無底洞。

她會用沉默做武器，也會以大聲斥責來換取控制權；情绪波动特别大的女生常常把關係當作情緒的緩衝，讓對方成為情緒的承受體。那種情緒的潮起潮落不是一次兩次，而是像例行公事一樣在日常裡循環，讓原本想靠靠近修補的人累得喘不過氣。我後來才發現，光是想要被理解，並不足以填平習慣帶來的裂縫。

有一次聚餐，她突然變得很勢利，像個勢力演的女生那樣把我和朋友之間的對話放大成對抗，然後再用冷戰收尾。朋友們尷尬地移開話題，我在一旁看著這個情緒表演，知道那不是當下的事，而是長年習得的相處模式。那晚我學到，有些態度不是偶發，而是連續的餘波，會在每次摩擦後留下更深的痕跡。

你越想把情緒拉回理性，她越像掉進情緒漩渦裡，原生家庭有問題的人常把控制關係當作自我保護，結果卻把伴侶推向盡頭。關係裡的體力消耗不是來自一次爭執，而是無數次自我修復的失敗後，心力被慢慢榨乾。我後來才發現，界線不是冷漠，而是為了不讓自己成為情緒的垃圾桶。

她會演出許多劇碼：哭、翻臉、無視你的訊息，有時又突然親暱得像什麼都沒發生過。情绪波动特别大的女生擅長把矛盾的情緒放樣成關係的主題，讓對方無法回到正常步調。每一次你以為靠耐心能修好一切，她就用新的情緒試探你，讓人很難分辨什麼是真實需要，什麼只是習慣反射。

在朋友的提醒下，我開始把注意力放在自己能承受的界線上，而不是試圖改變她的反應。那種勢力演的女生的表演會在你投入更多情感時越來越昂貴，付出與回報不成正比。學會少做一步反應，其實是在保護對方不再把你當成情緒提款機，我後來才發現，退一步並不是放棄，而是重新衡量能量帳戶。

有次她又突然爆發，我選擇離開談判桌，回到自己的房間把事情放一晚。隔天她用不同方式溝通，表面看似改善，但我開始注意到一個模式：每次情緒風暴過後，原生家庭有問題的背景就像影子一樣浮現，問題沒有消失，只是換了新的衣裳。把模式看清，比修補一次對話更重要。

朋友們總說：「你那樣投入不會有好結果」，但那句話聽起來像責備，讓人更想證明愛能改變一切。其實當一個人靠發脾氣或冷戰去控制關係，越投入越像在填一個無底洞；你每一次試圖修補的手都會被吸得更深。於是我開始給自己一個小規則：先看對方是不是願意負責任，再決定要不要繼續付出，我後來才發現這個判斷比盲目忍耐更省力。

這並不是說放棄去理解或不給機會，而是識別哪些反應是暫時的情緒，哪些是長期模式。情绪波动特别大的女生的行為背後有故事，但故事不是你的修復工程書；你們的關係不該單方面成為她情緒的出口。面對反覆的情緒操作，保留問句和觀察，會比一味解釋或讓步更能看清彼此。

有時候旁人的一句話會刺痛你：「你為何還在忍？」那句話沒有立即答案，因為感情裡夾雜太多不安全和習慣。原生家庭有問題的人不容易在短時間改變，那些小毛病會在相處中慢慢放大，變成長期的消耗。你可以選擇陪伴，但先問自己：是陪伴成長，還是成為她情緒的恆常承受者？

我不是在教如何離開或堅持，而是把這些日常寫出來讓你知道，當勢力演的女生用情緒來測試你，真正的問題常在背後多年累積。既然改變需要時間，留下來的人就該問自己：我能承受多少次被當作情緒救生艇？你覺得遇到類似的人時，第一個想法會是什麼？