❤ 每晚八點關手機,孩子因為媽咪怕來不及陪伴你長大了~(一起走進孩子內心,捕捉他/她敏感期)。。。

快乐发文 2016-04-29 投訴

❤ 每晚八點關手機,孩子因為媽咪怕來不及陪伴你長大了~(一起走進孩子內心,捕捉他/她敏感期)。。。

文 | 閆涵媽媽

記不清是哪天,我一邊陪著喆同學玩樂高,一邊回信息。

喆同學問:「媽媽,我這個樓漂亮不漂亮?」

我頭也不抬:「嗯,漂亮。」

「媽媽,你看我擺了一個U。」

我象徵性看看:「真棒!」

……

好久,喆同學沒叫我,我也沒管他——摔不著、磕不著、碰不著就可以了。

大概過了20分鐘,喆同學玩夠了,走到我跟前說:「不玩了。」

「好,你先去拿水杯喝點水。」我掃了他一眼,繼續回信息。

喆同學突然雙手捧起來我的臉,聲音高了八度:「媽媽!你為什麼不看我!」

我回過神,看著他清亮的眸子,先是微微尷尬,接著深深內疚,最後是報歉的微笑:「對不起,媽媽以後回家不看手機了,專心陪你玩好不好?」

喆同學馬上原諒了我,變得陽光燦爛。

第二天,我去辦了張新手機卡,只存家人、摯友的電話,舊手機卡存工作關係、一般熟人的手機號;新卡上的微信,也不再接受陌生人申請,而舊卡的朋友圈,也僅僅成為工作分享以及了解外界的存在。

晚上8點下班回家,我就把工作手機靜音,只在睡前或娃爸陪伴時看一下有沒有重要信息;同時把家人專用手機的聲音開到最大,以防他們有什麼急事找我。

每晚8點到10:30前後,成為親子時間。我隨時觀察喆同學的一舉一動:他不需要我時,我在他旁邊安靜著;他需要我時,我第一時間回應,講話時也直視著他的眼睛。

過了幾天,我發現了一個神奇變化:早上我去上班,喆同學不再糾纏著不讓走,而是很大方地說「再見」——安全感、信任感的建立,讓他願意付出將近10小時的時間期待我們的親子時光。

❤ 每晚八點關手機,孩子因為媽咪怕來不及陪伴你長大了~(一起走進孩子內心,捕捉他/她敏感期)。。。

陪著和陪伴,一字之差,天壤之別。

陪著,只是指你人在,但心不在;而陪伴,「半」的旁邊,多了一個「人」,身心都在此刻、此時。

嬰幼兒時期父母的全心陪伴,對性格塑造、自信心和安全感的至關重要。

小時候,我爸媽都很忙,白天上班,晚上做飯、收拾房間、打掃衛生、洗衣服。我們睡了,他們還要備課,準備應對第二天的工作。

他們忙得幾乎一分鐘時間都沒有。

但是每次我作文拿了滿分,興沖沖跑過去告訴他們,爸爸媽媽都會停下手裡的活,認真地讀我的文章,然後很具體地說某一段觀察很仔細,寫得很傳神。

大學畢業後,我依然保持著喜歡寫作習慣,不停在報刊發表文章。有次我回家,看到爸爸書桌上放著厚厚的一大本剪報,裡面從我大學期間發表的第一篇文章開始,直到最新發表的,一篇不落,每一篇都標註著發表的詳細日期或月份,我自己的樣刊,都不曾這麼齊全……

他這種不是誇讚的讚賞方式,讓我帶著熱情碼字至今。

這世上的每一個人,都渴望得到關注,就和舞者渴望掌聲一樣。

朋友Z有著我羨慕的一切:名牌大學畢業,銀行體面鐵飯碗工作,漂亮的外形。

但有一次,她卻跟我說,她很自卑,怕別人不喜歡她。

上學時,她成績很好,每次都年級前十名。對於她的成績,爸媽永遠只問:「這次第幾?」考好了,就到處顯擺;考差了,就罵她拿著他們的血汗錢不知努力。

他們從來不關心她為什麼成績會下滑,是不是遇到什麼不開心的事了。

Z跟我說:「你知道嗎?在他們眼裡,我感覺自己根本不重要,只要給他們長臉就行。我媽罵我時,都一邊幹著活一邊罵。有一次我名次下滑五個,遞成績單時怕得在打哆嗦。當時,我站在我媽旁邊,面對著她的左側臉,她根本不問青紅皂白,一邊拌菜一邊數落,從我開始留長發開始,說到昨晚看了20分鐘電視劇,前後罵了有十幾分鐘。當時,我想自殺的心都有。我才比第一名總分少了8分而已啊!在他們心裡,我或許只是個炫耀的工具,並且永遠只配得上他們的側臉。」

這種沒有眼神交流、沒有被用心對待的傷痛,讓她難過至今。

❤ 每晚八點關手機,孩子因為媽咪怕來不及陪伴你長大了~(一起走進孩子內心,捕捉他/她敏感期)。。。

派克在《少有人走的路》中說:愛的意願的本質,是一種關注;而體現關注最常見、最重要的方式,就是努力傾聽。

大多數父母,自己並不是一個良好的傾聽者,所以孩子們也沒能成為一個好的傾聽者。

所有的父母都認為自己足夠愛孩子,覺得自己所有的努力、辛苦都是為了孩子。

身為父母確實很辛苦。早上六七點就出發上班,晚上七八點才到家,大多數都在為了生計奔波忙碌。即使人到家了,腦子裡還得想著工作上的事。

但當我們的人在孩子身邊,心裡卻挂念著工作上還有一個報告沒弄完、還有個策劃沒寫完、還有多少萬的銷售沒完成……這根本不是有效陪伴。

我們是否100%投入,孩子是有感知的。他們或許不會表達,但內心會覺得自己不夠重要。

不用心,會忽略孩子很多內心的需要。比如孩子自己做一件事,卻不能獨立完成,我們在他們提出需求時沒及時回應;做事挫敗和求助失敗的雙重打擊,讓他們開始暴躁、發脾氣,我們又反過來說他們「脾氣太大」。

這是一個惡性循環。

三心二意的父母,培養三心二意的孩子。

當我們現怪孩子專注力不夠、做事不能持久時,首先要反思我們自己夠不夠專注、有沒有毅力。

我們是孩子心目100%的時間只有三年,這三年還要刨出去一大半用來工作、社交以及其他不得不做的雜事。

這樣寶貴的3年,怎能浪費?

我和喆同學的爸爸已經商定好,下班就專心陪孩子。

我陪伴時,他加班做自己的事;他陪伴時,我看一下自己的工作手機有無急耍處理的事。

❤ 每晚八點關手機,孩子因為媽咪怕來不及陪伴你長大了~(一起走進孩子內心,捕捉他/她敏感期)。。。

100%投入,才產生有效傾聽:

我們發現孩子又學會了新詞,都會說「四腳朝天、五顏六色」了;

發現他可以從椅子大約40厘米高的地方安全跳下了;

發現他可以認識26個英字母了;

發現他可以學著英文兒歌里的場景跳舞了……

孩子睡前半小時,我倆共同陪伴,讓孩子感知爸爸媽媽都在的幸福。

孩子長得太快,我們不能讓朋友圈綁架自己,更怕等我們想愛孩子時,孩子卻再也不需要我們的愛……

讓孩子自信、樂觀、積極、有責任感、樂於付出,高質量陪伴這麼有意義,如何才能做到?

❤ 每晚八點關手機,孩子因為媽咪怕來不及陪伴你長大了~(一起走進孩子內心,捕捉他/她敏感期)。。。

捨得花時間

忙永遠是藉口,孩子的成長價值百萬,也是不可逆轉的過程,不要等到孩子需要我們了再去後悔。

和孩子單獨在一起

這個親子時光,只屬於你和孩子,可以室內做個小遊戲,可以戶外散散步、玩玩土,重要的就是這個時間段,只屬於你和孩子。

當孩子遇到挫敗,先抱抱他,讓他感知到愛

這個小動作,會讓他情緒平復更快。6歲以前,孩子的情感依戀大於學會解決問題的方法,而且,當他們情緒平復,學習正確操作的方法也會事半功倍。

走進孩子內心

推薦《捕捉兒童敏感期》,如果沒有它,當孩子可怕的2歲來臨,我只會手足無措,覺得他們太可怕,而不是現在這樣,抱著理解的態度,去幫助他構建自我、完善自我。

及時伸出援手

孩子想獨立,同時需要父母的愛。比如當他想自己吃飯卻吃得滿地都是,著急得發脾氣扔勺子時,我們不是責怪他們脾氣太大,而安慰:「沒關係,多練幾次就好了,媽媽小時候吃飯也老掉。」並把他們扔掉的餐具撿起來洗乾淨,重新遞給他們。

學會溝通而不是拷問

「今天老師教什麼歌了?」「今天上課乖不乖?」會讓孩子倍感壓力,恐情狀態下的交流,不會特別順暢。我們可以先說說自己:「媽媽今天很開心,你心情好不好啊?有什麼有趣的事和媽媽分享嗎?」前者讓孩子覺得媽媽只注重結果,而後者讓孩子感覺和媽媽是朋友。

您可能喜歡的